合肥网站建设网站模板,网站后台搭建图文,图片素材网站哪个最多,国家的企业信息网原文请看:http://www.douban.com/note/275619382/ 《昂着头的艺术》文/伯爵在城堡#xff08;原载于《全球商业经典》2013年4月刊#xff09;2003 年夏天#xff0c;电视里到处是带着口罩的“面具侠”#xff0c;连广告都比平常更少了。远在海南出差的老妈半夜两点钟打来一…原文请看:http://www.douban.com/note/275619382/ 《昂着头的艺术》文/伯爵在城堡原载于《全球商业经典》2013年4月刊2003 年夏天电视里到处是带着口罩的“面具侠”连广告都比平常更少了。远在海南出差的老妈半夜两点钟打来一个电话说她不能按时回家了还叮嘱我千万别感 冒哪哪哪又死了几个人。奶奶去超市一口气买了六瓶醋说多吃醋可以预防传染结果那星期全家人都吃得胃里翻酸水。虽然当时我才10岁但是我知道这一切 不正常的现象都和一个“人”有关它就是“非典”。那时所有人都在面临抉择。上班的人考虑要不要休假上学的人考虑要不要休学。听说电影院暑期 档的票价从五十降到十五街上除了口罩、板蓝根和消毒液之外其它商品都在打折。我也在考虑不过我考虑的是要不要趁这个“人烟稀少”的机会上街去转一 转到公园、广场、步行街、肯德基如果还营业的话这些平常人流量大的地方至少这次不必再担心轮椅蹭到别人身上了。1993年我出生在新疆博 尔塔拉那是一个说出来也不会有人知道的小地方。父亲曾经是一名旅游司机每年大江南北四处奔波母亲身兼数个公司的会计地点相隔数百公里每月有一半 时间要花费在路上而我自出生起就不能走路原因不明。我常笑说是我父母一生跑了太多的路最后使我“无路可走”。自从出生以来我就被医生断 定活不过五岁。每年春暖花开的时节我都要到医院里住上一两个月准时得就像一只迁徙的候鸟。住院的名目自然比一般人要丰富什么肾结石、肾积水、胆囊 炎、肺炎、肺部感染、心脏衰竭它们就像徐志摩写下的诗句一样“轻轻地走又轻轻地来挥一挥衣袖不带走一片云彩”只留下一张张的病危通知单。老妈 有心厚厚一沓纸被她用一根十厘米长的钉子钉在墙上说这很有纪念意义。六岁以前我一直在全国各地看病。当同龄人还在上幼儿园时我已经去过北 京、天津、上海等大城市的医院里“参观旅游”当同龄人嘴里嚼着两块五一包的干脆面时我正体验着价值百万的医疗仪器在我身上四处游走。记得有一次是去河 北石家庄传说那里有一个能让人起死回生的气功大师他成立了一个气功学校校门口塑起一尊象牙白的石雕形象是他自己坐在一朵莲花上闭目养神。一夜之 间几乎全国的病人都成了这间学校的学员其中当然也包括我。那座学校最大的奇观就是每天全国各地数以千计的病患围在石雕前磕头烧香。虽然我从 来没磕过但是我奶奶曾替我磕过一次。后来每天磕头的人越来越多有人说“离石雕越近磕头就越灵验。”于是票贩子应运而生离石雕越近的位置票价越 贵。我奶奶不舍得花那钱也就不再去了。气功学校的住宿有限绝大多数患者都是在学校周围租房子住。我最初也是如此跟爷爷奶奶一起租了当地人 家里的一间卧室厨房和卫生间都是共用的。那院子住的基本上都是病患屋里屋外都是人尤其到了夏天蚊子比老鼠还大老鼠比蚊子还多各种方言通过流动 的热气混杂在一起令人难以忍受。那时候我对人多的场合有一种抵触心理也不像一般孩子那样爱凑热闹经常是自己抱着一台破收音机一个人坐在 小院门前的一条小河边朝河里丢石子。清冷的月光倒映在水面上总能使人心底流过一丝微微的凉意。奶奶常说“月圆的时候许愿最灵。”可惜不是每天都有 月圆。后来我偶然发现用石子击碎水中的月亮会有瞬间的月圆出现。于是我每次无聊的时候就喜欢来河边扔石子对着水中的月亮许愿。直到长大以后听见张 惠妹那首《一想到你呀》中的歌词“……丢一枚钱币等月儿圆。”我都会感到那么亲切。离开夜晚的宁静和惬意白天的日子总是备受折磨的。那时候每天就是三件事推拿、气功、针灸。去之前要先买票。推拿是一次七块钱气功是一次五块钱针灸是一次两块钱。而我一直都弄不明白为什么明明技术含量要求更高的针灸价格却要排在最后每天早上气功房里都是人头攒动你要不拿出“舍我其谁”的决心玩儿命往里冲最后“舍”在门外的就是你。所以排队的任务就落在我爷爷的身上。解放前他曾经是国民党骑兵连的一名骑兵他的口头禅就是“骑兵下了马也是骑兵。”气功房里没有凳子更别提床了只有一张看起来十分突兀的台球桌摆在角落。我不能像别人那样站着所以只能躺在台球桌上看着一群人在对面喊着一些我听不懂的口号“三三九六八一五宇宙能量灌全身……”有一次一个30岁左右的气功师傅站在离我一米远的距离一边挥舞双手一边说“‘现在我正用气功给你按摩现在我正按摩你的肠胃……”他的两只手在空气中挥动骨节捏得咔咔作响。晚上回家我就感到胃疼。强大的心理作用让我觉得是他用力过猛了……我 还认识一个眼睛看不见的小姑娘名字叫毛毛她比我大几岁长得很漂亮。每天她妈妈都要带她来扎针母女俩牵着手走过长长的楼梯。毛毛为了证明自己即使 看不见也能跳得远一路上都是蹦蹦跳跳的。她妈妈一边嘱咐她别跳一边担心地握着她的手一刻也不敢松。两个人穿过拥挤稠密的病房走廊坐到一个能晒到太 阳的窗户底下静静等待针灸的大夫。毛毛总是喜欢坐在面朝窗户的位置金色的阳光透过玻璃洒在她粉红的脸颊上。她双眼微睁面带微笑像是一个降临人间 的天使。周围人都笑她“这丫头不嫌晒”而她却笑着回答“妈妈说只有吸满阳光的眼睛才能照亮世界。”“……吸满阳光的眼睛才能照亮世界。”许多年后我读过几本书仍然觉得这句话比海子的“面朝大海春暖花开”更能让我感到温暖。那 时我每天最开心的就是能和毛毛坐在一起所以我每次扎针都去的特别早为的就是能提前占领最靠近窗户的位置这样就能和她待在一起很长时间。可是跟漂亮 姑娘待在一起时间再长也是短的。针灸一次需要两个小时为了珍惜每一分钟我会不停地跟毛毛聊各种话题或者给她猜谜语、讲笑话而且每天内容都不重 样。实在无迷可猜、无话可笑时我还可以自己编我那时一晚上可以编出十几条谜语或者幽默段子。那大概就是我的第一次创作。偶然一次毛毛来找 我那天正好赶上停电。窗外夜色如墨大雨滂沱时而划过一道闪电将屋子照得惨白。家里的大人不知去向只留下我和毛毛两个人看家。我当时很怕黑于是点 燃一根蜡烛放到桌上。火苗燃烧着、跳跃着我和她一动不动地趴在桌子上。我问毛毛“你怕黑吗”她想了想说“妈妈说了看不见就不会怕黑。”我意识到蜡烛只能给我一人带来光明而毛毛的世界依然是黑暗的。我问她“那你害怕什么”她好长时间没有回答过了一会儿她轻轻地说“我害怕自己永远都不知道什么是黑。”外面的雨很快就停了。毛毛离开时要我明天扎完针到她家里去玩我说好。然后她就和她妈妈走出了大门。第二天我并没有赴约。因为发烧我在床上躺了整整一天大脑强忍着睡意思考自己明天应该如何解释失约的原因。隔天早上我再去扎针病房和之前几天完全一样只是窗户底下坐的人不再是毛毛。我问旁边人毛毛今天怎么没来那人摇摇头说“哎——那丫头的动作太快了没抓住啊”我 这才知道原来昨天毛毛扎完针后一直在病房等我。她等了很久直到大部分病人都走光了她仍然不肯离开。毛毛妈妈和毛毛起了争执两个人相互撕扯。毛毛 挣脱了她妈妈的手沿着墙壁向门外飞奔。可是她只能摸到面前的阻碍却无法预估脚下的危险。这医院没有人能想到楼梯口那个不起眼的垃圾桶竟会将眼睛看 不见的毛毛绊倒从十八级的台阶滚落下去鲜血瞬间染红了她的脸。我不知道毛毛是否还活着。也许她已经死了带着她“吸满阳光的眼睛”去照亮另一个世界也许她还活着或许意外能让她像电视里演的那样重见光明。总之从那以后我再也没有见过毛毛。而我编的那些谜语和笑话也再没心思对别人提起。这件事情对我一直有很大影响也让我对那地方有一丝失落和无法言说的复杂感情。半年以后我离开石家庄回到新疆除了人比来时瘦了一圈此外别无收获。唯一有收获的人是我奶奶她回到新疆就被检查出得了糖尿病。又过了几年我在电视上看见那家气功学校被公安局取缔那位气功大师以诈骗罪被拘捕那尊象牙白的石雕也随着铲车的开进轰然倒塌。从那之后家里人不再带我去做那些无谓的检查了但这不代表我就能远离医院相反我住院的次数正在以“烽火燎原”的态势逐年递增。12岁那年第一次胃出血胃里像是丢进去一块烧红的铁板火辣辣的。八天八夜水米未进原样吃进去的东西还得原样吐出来深黑透红别提多鲜艳了。医生和我家熟识直言不讳地说“再这样下去不是病死的也是饿死的。”吃不进食物生命就只能靠输液维持。手和脚都扎满了针最后只能剃个光头扎到头上。即便如此一根健康、充盈、饱满、弹性的血管仍然供不应求许多药品只能挂在墙上排队等候。后来医生拿来一个“三通”那是一个十字架形状的塑料管一端接在针头另外三个接口分别连接三瓶不同的液体这样一枚针头就可以同时吊三瓶药。那时候我身上到处都是这样的针管。偶然间从昏迷中苏醒看见头顶挂满了亮闪闪的玻璃瓶感觉就像燃烧的孔明灯。医 生叮嘱每小时要换一次药晚了就要出问题。老妈担心老爸粗心大意非要自己守在床边。她在巴掌大的小板凳上坐了三天三夜像我一样不吃不喝一动不动。如果 不是医生要找她谈话我猜她会比我坚持得还久。医生要说什么大家都知道无非是什么病情危重做好思想准备之类的。不过这话老妈根本没机会听到她一出病 房就在医院的楼梯上摔倒了用她自己的话说“就跟没长腿一样没感觉了。”最后还是护士把她扶回病房打了一瓶葡萄糖然后被老爸强行送回了家。半个月以后我出院了。一个漂亮的小护士过来给我拔针她笑盈盈地说“真没想到你又活过来了”我说“阎王嫌我太善良上帝嫌我太混账他们都不肯收留我没办法我只能回到人间。”这次出院以后老妈更不让我随意出门了甚至偶尔的家庭聚会也不允许我参加因为医生怀疑我是吃了外面不干净的食物导致的胃出血。于是原本就有限的生活范围因为医生的一句话变得更小小得就像陷进了这个世界的酒窝里。所以我常常想也许这就是自己爱笑不爱哭的原因吧。毫 无疑问一个人的生活是寂寞的。记得有人说过“世界上最难过的事情莫过于多年以后我们彼此发现对方都已经改变。”这真是一句漂亮的蠢话最难过的事 情从来都不是“彼此的改变”而是所有人都在改变只有你还一成不变。尤其是当你目送儿时的玩伴踏上远去求学的列车或者听见自己曾经暗恋的姑娘告诉你她 即将结婚的消息又或是看着电视里充满活力的年轻人为了梦想打拼未来。而你却坐在冷清无人的书房里望着四面灰白墙壁这种人生停滞带来的挫败感常人往往 难以想象。虽然我的父母都很善解人意但有些东西仍然是他们无法真正了解的。虽然不情愿但我却不得不承认有时候这个世界是不公平的。它鼓励你 去思考人生的意义它要求你拥有一颗坚毅的心灵。可是对那些勤于思考的人它并没有恩赐以幸福而对那些内心坚强的人它更是毫不吝啬地给予打击。但是 反观那些愚笨、怯懦的人他们或许更容易获得长久的安宁与满足。曾经很长一段时间我都是抱着这样的心态过着浑浑噩噩、自暴自弃的生活。我不再 读任何一本书不再主动和别人说话不再表达自己的喜好。每天沉溺在网络游戏的虚拟世界中用当时尚且可以自控的双手完成一场场毫无意义的血腥杀戮。或 者用最粗俗的话语谩骂一个素未谋面的网友仅仅是因为对方游戏中的一个无关紧要的失误。时至今日我也想不明白自己当初为何要那样做但我知道只有如 此我才能清楚地感受到自己的存在。我必须用别人的伤痛与愤怒才能证明自己仍然活着我必须用虚拟世界里的荒唐胜果才能麻痹现实人生中的残酷失败。那一年我十五岁。那是我人生中最黑暗的时光。直 到某一天一个停电的雨夜我发现自己引以为傲的世界原来如此脆弱不堪只需要一场稍大的雷雨就可以使它顷刻毁灭。我盯着黑暗的电脑屏幕听着窗外雨水落 地之声仿佛是无数锋利的石子击打在我的心窝痛得我流下了眼泪。我不知道自己为什么会哭但我确实哭了也许是对自己的失望也许是对未来还抱有一丝希 望当然更大的可能还是对人生的绝望。那时候我并不能真正明白人生到底是怎么一回事。我那时以为人生就像一杯水疾病就像一滴墨它让我的水浑浊暗淡让我的人生失去光明。许多年以后我才明白人生可以是一杯水也可以是一片海关键是看一个人的内心。心是大海便能包容缺憾同化污秽永远保持自身的通透明净。命运如此休论公道。不幸与幸运一样都需要有人承担。可惜人生需要经历需要沉淀一个十几岁的孩子是不能明白这个道理的。那 个下雨的夜晚改变了我的一生。它用直面孤独与黑暗的方式把我拉回现实让我重新思考关于生活的种种问题。比如生活、梦想和未来。虽然我不知道自己将会 在何时死去但至少不是现在。在死之前我还有很长一段路要走。然而这条路必然不能像以前那样去走了那我又该朝何处进发呢从那之后我开始认 真地对待生活每天阅读大量的书籍。正如狂人尼采所说“凡不能毁灭我的必使我强大。”孤独和痛苦的日子使我有足够的时间对那些尚未翻阅的书籍保持 一种“生吞活剥”的好奇心。我就像当初迷恋网络游戏一样用近乎自虐的方式一天十几个小时不间断地阅读。每到夜里当我闭上滚烫火辣的眼睛时眼泪就会 像一锅沸腾的开水不自觉地淤出眼眶。那个时候我就会有一种精神上的“饱腹感”。这种显而易见的疼痛会让我感到踏实和安稳让我意识到生命的真实存在。虽然 我不知道自己读书是为了什么但我觉得这就是认真生活的表达方式。然而疯狂地阅读并没有给我乏味的生活带来多少乐趣反倒让我更加真切地感受到一种难以想象的寂寞。就像一本书上说的“你知道的越多你越会觉得自己像这个世界的孤儿。”我希望能有一种途径可以把我人生中最华彩的篇章拿来提前上演。就像转瞬即逝的绚丽烟火用自己全部的能量照彻夜空随后归于沉寂。如 今我已经二十岁了对生命和死亡都有了与过去完全不同的思考。假如人类的生命被迫要时刻笼罩在死亡的阴影之下那我想没有人能比我所处的位置更加危险了。 所以我从不感到恐惧也无需恐惧。命何足惜不苦其短苦其不能辉煌罢了。没人能挽留你在这个世界就像没人能阻止你来到这个世界。如果非要说害怕什么 我只是害怕上帝丢给我太多理想却忘了给我完成理想的时间。后来有一天老妈突然问我“假如当初是你得了非典你会做什么”我说“我会立马签一份遗体捐献协议将来把能用的器官都捐了不能用的器官拿去做医学研究。这总比最后烧成灰的结果要强吧”这 念头在我心里已经不止一天两天了而且未来必定要去付诸实践。这不是我有多么高尚更谈不上有多么伟大。我只是单纯地认为这是一件正确的事情。这世界 不是每个人都有机会做自己想做的事情但是我们应该尽量去做那些正确的事情。纵使不能抵挡黑夜的来临我们也要站在星空下仰望光明。不必可怜谁不必同情谁。所谓生活不过就是一种“昂着头的艺术”仅此而已。 转载于:https://www.cnblogs.com/mmix2009/p/3277343.html