我好久没有感受到如此纯粹的喜悦了。
我的文化课一度站上过神坛，高一的上学期期末我考了全区第六，我再也没有达到过这个水平。
随之而来的，是周围的环境默许我自由地下坠，身为一个两年不上学的人你还想怎么样？你多考一名就多一个人不爽一点，你凭着聪明考得很好，这种好也是不可复制的，学校不会鼓励，也不会宣扬如此不够努力的行为。
在我初回归文化课的日子中，日子是艰苦又快乐的，我耐着性子敞开胸怀，去迎接文化课的洪流，超负荷的学习，无人理解的幽深，尤其是，周围人的价值观与己差异太大，是极为痛苦的，可换来的是排名的指数级前进，我当然不是在为众人的欢呼而喜悦，我只为了，我没有在虚度人生而喜悦。
过程中，我不时回望向我的过去，我有一名（高二时）与我同班的前女友，我与她聊了许多天；我以 D 类选手身份参加了 NOI2025，留下了我记忆中最理想的几分回忆；我试着奔向数学竞赛当一个投机主义者，然而几千的培训费换来的是一张二等奖证书；我的过去是存在丰满而璀璨的时刻的，它们总是给我前行的动力。
而上了高三，这一切仿佛又成了漆黑的深渊，学校将资源扔到我身上，家长也从放手不管成绩变得开始关心一些，外人的视线总是一点点蚕食着我的心智——他们无比支持我，可以他们的心却与我的心不连通，物质的支持超越了心灵的距离，这一切便显得颇有些冷漠感了，每个人都知道这一切就是为了一场考试，而那之后，人走茶凉，万籁复寂。
我相信支持我的人中是有真心支持我的灵魂的人，譬如我的父母，可我抑制不住我的心向外胡思乱想，况且，当支持变得越来越多，成绩的提升却变得越来越少，尽管我无意伤害任何人，但对“别人感到伤害”的恐惧早已深深刺向了我。
那时，我变得越来越远离我理想的灵魂，我患得患失，我醉生梦死，我拼了命的学习，停滞的成绩却好像还是对不起那些支持，我知道没什么人会苛责我，苛责我的从来只有我自己，可是，为什么我的生活会多这么多的苦难？当我从苦难中醒来时，连默默啜泣的间隙都看不到。
无尽的孤独笼罩着我，美好的旧日也不再是动力的来源，而好像成为了逃避的去处，南京的金秋、北京的盛夏、青岛的初春总是把我的魂儿一遍一遍地拉向旧日，如果我当时迈出几步，我会不会不再如此孤独？如果我当时争气一点，我会不会已经拥有一块梦寐以求的银牌，甚至是金牌？我疯魔般地浏览着一篇篇热闹的聊天记录，想象我还是那个，怡然自得，无拘无束的我。
我绝不想要忘掉那璀璨的美好，可我也承担不起每日受其牵绊，我好怕我最终成为一个麻木的人，成为一个冷漠的人，成为我最瞧不起的，毫无追求，动物一般的人。
渐渐地，那些记忆也趋于模糊了，我甚至做不到为它们的离去而留下些泪水，因它们已然触不可及。
有时候，我只能对命运做出感叹，我付出了那么多，那么那么多努力，我求得的解脱却总是以荒诞的形式袭来。
高三的几次月考，我考了四次十一，再也没进到前十的行列，我哭笑不得，摔倒的我直挺挺的，荒诞的现实一次次把我的意志打散，无数的微小错误让我纵使苛责也难做到完美，生命怎会以如此低的容错率磨炼一个理想的灵魂？
又一次月考——只不过多了个一模的头衔，这一次，我以无比滑稽的姿态输掉了数学考试，整整三个大题被我搞砸，往常无比轻松驾驭的几个常规知识点也离我而去——题很难，可令人无比难过的是，同为难题，我却输的比他们多好多。
浑浑噩噩地度过唉声叹气的日子，寂静的绝望，我说不出我为什么会输，我想不到任何一条借口能够适配这滑稽的失败。
可，偏偏命运无常，偏偏让荒诞颓唐，对一切充满怨恨的人儿，也要感受到救赎的袭来。
我从来也不会想到，我从来没有起色的几门学科，它们的成绩高得让我觉得这一切是随机生成的。
当我听到它们之中的一两科考得很好时，我尚觉得我的运气终于又好了一会，可当我得知它们的效应已经不仅足以弥补我数学的失却，而且一路让我突破了前十，突破了前五，考到了我从未达到过的区前五时，我的神经系统宛如耍酒疯一般，神经递质在我的脑中炸开，我人生的进度条，就这样被我往前推了一格。
那抹失却已久的喜悦，就这样回到了我的身边，我看着记忆中褪色的她变得鲜活，一蹦一跳地向我搭话，半响说不出什么感想，如果她是有实体的，我可能正抱着她啜泣吧。
原来，我从没有变得冷漠，原来，你从来没有离开过我。
那时的少年在向我招手，是在欢迎我吗，或是在与我说再见呢。
甜美的空气让人沉醉，苦难中的我觉得，这一切，我不会淡忘，那苦难的轮廓我总是有机会一笔一笔地刻写出，可我现在又有点害怕这抹亮色遮住了我的视野，让我变得志向平平，也再也写不出某些我曾觉得深刻的东西了。
害怕终究解决不了问题，我当如浪子穿行在这混沌的生活中，与这无常的命运殊死搏斗，我的真心远比我想象的坚韧，也远比我想象的，有光芒。
这喜悦虽不是长久的，却让我感到十足的宽慰，我已经看得到这无涯生活的尽头了。
